Ludi Zakoni

RUSIJA - ZABRANA GOTH I EMO ODEĆE

Ovo je baš loša vest za sve klince koji su zavisnici od depresije, boja za kosu i crnim korzetima - od leta 2008. Rusija je odlučila zabraniti romatnično-darkerski izgled jer se ne slaže s moralnim i duhovnim načelima na kojima Putin i novo rusko društvo žele odgajati novu generaciju sretnih Rusa.

    Niko više neće smeti narcisoidno cmizdriti i razmazivati crnu šminku oko očiju bez eksplicitne dozvole lokalnih vlasti, a kamoli pokušati samoubistvo zbog nerazumevanja okoline. Samo Rus sa flašom votke je - sretan Rus!

FLORIDA - ZABRANA SEKSANJA

    Da li su se to silikoni u floridskim telima počeli topiti na vrelom proletnom suncu tamošnjeg podnevlja i tako počeli ugrožavati ugrožavati moždanu građu tamošnjih donosilaca zakona ili šta god to već bilo, ali nedavno je izglasan zakon kojim se pokušava zabraniti zoofilija. Citiramo deo tog zakona: 'Seksualni kontakt, znači bilo kakav kontakt, makar i neznatan, između usta, polnog organa ili anusa osobe i polnog organa ili anusa životinje, ili bilo kakva penetracija, koliko god neznatna, bilo kojeg dela tela osobe u polni organ ili anus životinje, ili bilo kakva penetracija polnog organa ili anusa osobe u usta životinje, u svrhu seksualnog zadovoljenja ili polnog uzbuđenja.'

    Osim što ovo zvuči kao da je ovaj zakon pisao legendarni bludnik Markiz de Sad, i osim što nije jasan detalj o penetraciji anusa u usta životinje jer se očito radi o posebnom tipu dupeta kakav se susreće samo na Floridi i koja može penetrirati u druge objekte u prostoru, dilema je nešto ozbiljnija. Naime, ljudi su se zapitali nije li Florida zabranila seksanje uopšte, jer, strogo terminološki, moglo bi se dokazati da i homo sapiens potpada pod kategoriju 'animal'.

KINA - ZABRANJENA REINKARNACIJA

    Od 2007. u Kini se više niko ne može reinkarnirati bez eksplicitne dozvole vlasti u Pekingu. Loša vest za sve koji su se nadali da će se u sledećem životu roditi na nekom boljem i lepšem komadu zemaljske kugle, no nebuloza od zakona je pre svega namenjena 'živim Budama', to jest visokopozicioniranim lamama u posthumnoj hijerarhiji iz kojih dolazi i Dalaj Lama.

    Oni, naime, mogu birati kako će se reinkarnirati. S obzirom na to da je sadašnji Dalaj Lama izjavio da se neće ponovno roditi na Tibetu dokle god se ovaj nalazi pod kineskom okupacijom, u Pekingu su zabranili bilo kakvo ponovno rađanje, jer nema šanse da priznaju živog Budu koji bi se nalazio izvan ingerencije komunističke partije. Eto kako je Marksova klasna borba dobila i natprirodnu stranu.

AUSTRALIJA - ZABRANJENE MALE SISE

    Svi znamo da nije lako devojkama sa malim grudima u Australiji, takozvanim malosiskama, u ovoj malograđanskoj zemlji kengura i paranoičnih seksualnih zakona. Odbor za klasifikaciju filmova progurao je zakon kojim se uskraćuje barem jedna poslovna opcija ženama s omanjim sisama, tačnije, zabranjuje im se snimanje pornografskih filmova jer bi mogle možda napaliti nekog pedofila.

    Treba li dodati da se u golišavoj štampi i videoprodukciji odjednom zatekao višak žena s viškom prsnog mesa. Je li to zapravo bio skriveni cilj donosilaca ovog zakona?

AUSTRALIJA - ZABRANA ŽENSKE EJAKULACIJE

    Opet ludi australijanci na koje očigledni višak sunca i pustinjskih regija jako loše deluje. Osim što su zabranili legitimnu pornokarijeru svima sa malim sisama, zabranili su i prikazivanje ženske ejakulacije.

    Dva su službena razloga. Prvo, često je reč o zlatnom tušu, tj. urinu, nečemu što po definiciji nema veze s ejakulacijom. Ali, dobro. Drugi razlog je razoružavajući – radi se o odvratnim prizorima. Koga to ne uveri, taj stvarno zaslužuje kaznu u hladnoj ćeliji sa 10 žena malih grudi koje konstantno ejakuliraju.

AMERIKA - ZABRANA LUTKICE FURBY

    Bila je 1998. kada je američko tržište preplavila elektronska lutkica Furby, koja je izgledala nešto kao retardirani gremlin koji je ponavljao par rečenica i s vremenom, kao, naučio još par njih, ne bi li klinci stekli utisak da stvarčica raste. Sve je, naravno, bilo preprogamirano – nešto što je bilo jasno i klincu od 10 godina, ali u vojnoj bazi Fort Meade u Marylandu to nikako nisu uspeli ukapirati.

    Lutkice su godinu dana kasnije bile zabranjene na području vojnog kompleksa, da slučajno ne bi čule par vojnih tajni, pa ih prepričale na nekom drugom mjestu. Ili, još gore, nekom drugom Furby-ju.

KINA - ZABRANA PUTOVANJA KROZ VREME

    Veto se, iz nekog razloga, zasad odnosi samo na fikciju, mada, kako je krenulo s reinkarnacijom, očekujemo uskoro i službenu zabranu upotrebe vremenskih mašina, to jest, vremeplova. Drugim rečima, ništa od filmova, stripova, knjiga u kojima se junaci mogu vratiti u prošlost i prepričati kako su se stvari 'zaista' dogodile.

    Kinu užasno brine čeprkanje po istoriji, a kamoli kad netko pod maskom naučno-fantastične fikcije pokušava baciti novo svetlo na istorijske događaje i njihovo značenje.

GRČKA - ZABRANJENE VIDEO IGRICE

  Zbog nepismenosti zakonodavaca, od 2002. godine je u Grčkoj postalo ilegalno baratati bilo kakvom spravom za video igre.

    Jesu li koga bacili u ćuzu jer je zatečen kako na laptopu igra pasijans ili kupuje novu grafičku karticu za računar, ne znamo, ali zakon kojim se pokušalo zabraniti elektronsko klađenje na crno zbog frazeologije je zapravo uključivao svaki oblik video igranja.

    Nije prošlo dugo i grčke su vlasti zaprimile pismo od Evropskog suda pravde u kojem im se pokušava objasniti razlika između automata za klađenje i igračke konzole.

ITALIJA - ZABRANA DRŽANJA I DODIRIVANJA JAJA

Nešto što nikako ne bi odgovaralo ranije pokojnom Majklu Džeksonu jer bi morao menjati scenario za svoje video spotove i koncerte koje bi održavao u Italiji, a muška ekipa s druge strane Jadrana mora sada pogledati levo i desno pre nego se uhvati za jaja iz bilo kog razloga. Zabrana se odnosi i na italijansko praznoverje da pri prolazu mrtvačkih kola hvatanje za jaja donosi sreću.

    Sad, nismo baš sigurni šta je u slučaju da vas neko raspali među noge. Bi li vam policajac, onako ošamućenom i savijenom na podu, napisao kaznu za držanje vašeg bolnog porodičnog blaga? Kako god bilo, svesni činjenice da njihovu Italiju vodi tip koji pridaje ogromnu pažnju svojim genitalnim funkcijama, malo smo zbunjeni ovom zabranom.

AMERIKA - ZABRANJENO SUŠENJE VEŠA NA KONOPCU

    Sve više urbanih zona u SAD-u zabranjuje sušenje veša na otvorenom prostoru jer – kvari vizualni doživljaj okoline. Za sada se to odnosi na najmanje 60 miliona ljudi koji žive u 300.000 mesnih zajednica, što će reći da nema šanse da vam pogled nabasa na crvene čipkaste gaćice vruće komšinice koje se blago vijore na proletnom povetarcu najavljujući nove radne pobede.

    Jasno, nema više ni dugih belih gaća dedice s drugog sprata. Šteta, čarape koje nemoćno vise sa štrika jedan su od poslednjih preživelih uvida u skrivenu nevinost i dobrotu ljudske rase.

Zadnje sedište

Zadnje sedište

Ova priča je poznata širom sveta, bila je tema mnogih horor filmova, i gde god da je čujete uglavnom se radi o manje više sličnim verzijama. Mlada devojka je kobne večeri ostala na poslu do kasno u noć, u jednom malom gradiću u provinciji. Kada je napokon bila gotova, sela je u automobil i polako krenula kući. Nakon kraće vožnje po avetinjski praznom putu, u retrovizoru primetila da je neko sustiže. Nije pridavala posebnu pažnju drugom vozilu. Njen pratilac je već krenuo da je pretekne, kad se odjednom naglo vratio i počeo ludački da trubi i blica.

Ona se uspaničila i ubrzala, ali automobil je i dalje mahnito jurio i trubio za njom. Nakon kraće "potere", napokon je došla do svoje kuće, izletela iz auta i uletela u kuću, pa je odmah nazvala policiju, koja je ubrzo i došla. Na njihovo zaprepašćenje, vozač auta koji je progonio je i dalje bio tamo, pa je policajcima ispričao da je, kad je prvi put hteo da prestigne devojku, video siluetu čoveka na zadnjem sedištu njenog automobila koji je podigao nož i spremao se da ga zabode u nju. Očigledno se prepao kad su ga obasjala svetla, pa se sagao natrag i čekao da devojka dođe kući, kako bi mogao da pobegne u noć…

Jos neke zanimljive price

Smrtonosne Čizme

Pre više od 100 godina kauboj je upucao zvečarku. Kako nije bila mrtva, gazio ju je sve dok nije umrla. Ali za nekoliko dana, čovek se misteriozno razbolio i umro. Kada mu je sin porastao, ponosno je uzeo očeve čizme i počeo da ih nosi, ali nakon par dana se razbolio i umro. Njegova žena, koja je tada bila trudna, uzela je čizme, i kad je njen sin stasao, dala mu je čizme i rekla: "Tvoj otac i deda su umrli u ovim čizmama. Dobro ih čuvaj." Ali nakon par dana, sin je umro. Tada se neko konačno da pogleda čizme i otkrio je da je u čizmama ostao zvečarkin otrovni zub, u kome je ostalo dovoljno otrova bar za još par generacija.

Neobjašnjive Smrti

U izvesnoj bolnici stalno su se dešavale neobjašnjive smrti. Lekari nikako nisu mogli da objasne zašto su pacijenti umirali nakon odlično izvedenih operacija, nakon kojih su se nalazili u stabilnom stanju. Tehničari su bezbroj puta proverili ispravnost svih aparata za održavanje života, održani su mnogi sastanci i diskusije, ali odgovora nije bilo. Onda su odlučili da postave kameru u sobu za intenzivnu negu. Šta su otkrili? Uveče, u odgovarajuće vreme, kada nije bilo drugog bolničkog osoblja, ušla je čistačica, isključila aparate za održavanje života, uključila usisivač u tu utičnicu (pošto je bila jedina u sobi), usisala sobu, obrisala prasinu, promenila posteljinu, i kad je završila, sve je vratila u onakvo stanje u kakvom ga je zatekla...

Sudar Kamiona

Stariji par je probudio zaglušujući tresak u pola noći. Probudili su se i videli da su se na kraju njihovog imanja sudarila dva kamiona. Policija je dosla, pokupila tela i zamolila farmere da se malo strpe dok ne odvuku olupine kamiona. Međutim nakon par nedelja, ljuti domaćin je pozvao policiju i zahtevao da se, zbog neverovatnog smrada, olupine smesta odvuku. Došao je tegljač i kad je odvukao prvi kamion, video je od čega dolazi smrad. Naime, između dva kamiona, stajala je smrskana WW Buba sa još 3 putnika u njoj.

Četkica i Aparat

Kada se mladi bračni par, na medenom mesecu, vratio u sobu, videli su da su sve stvari ukradene osim četkice za zube i foto-aparata. Nisu se ni trudili da zovu policiju, nego su pomoću kreditnih kartica pokupovali nove stvari, i nastavili sa medenim mesecom. Kada su se vratili kuci, razvili su film, i na jednoj fotografiji su videli velikog dlakavog coveka, kako stoji u njihovoj hotelskoj sobi sa četkicom za zube zabijenom u zadnjicu.

Pokušaj Ubistva

Izvesna dama Linda je otišla u Arkanzas (USA) da poseti svog prijatelja, i dok je bila tamo, otišla je u prodavnicu. Parkirala je auto pored automobila u kome je sedela žena zatvorenih očiju, i sa rukama na glavi. Izgledalo je kao da spava. Kada je Linda izašla iz prodavnice, opet je videla tu ženu u istom položaju, ali ovaj put otvorenih očiju. Izgledala je veoma čudno, pa je Linda pokucala na vrata, i pitala ženu šta nije u redu. Žena je rekla: " Neko mi je pucao u glavu, pa sad držim svoj mozak da ne ispadne! ". Linda nije znala šta da radi, pa je utrčala u radnju i pozvala hitnu pomoć. Kada su stigli, morali su da razvale vrata od kola, pošto su bila zaključana. I kad su konačno ušli, našli su ženu, koja je drzala testo na potiljku. Šta se u stvari desilo? Konzerva instant testa, koja je stajala iza sedišta je eksplodirala, verovatno od toplote, stvarajući buku sličnu pucnju iz puške. Ostaci konzerve i testo su pogodili ženu u potiljak. Kada je napipala glavu, pomislila je da je testo u stvari njen mozak, pa ga je držala da ne iscuri...

Tito za volanom

Tito za volanom

Priča kaže da je Tito imao unuka koji se isto zvao Josip (a naravno, prezivao se Broz). Dok je još bio maloletan naučio je da vozi kola mada još nije položio vozački ispit. Jednoga dana izvezao je tako kola na ulicu i posle nekoliko stotina metara zaustavila ga je saobraćajna patrola. "A, vozimo bez dozvole, komentarisao je tadašnji milicioner, da čujem kako se zoveš?" Dečko mu naravno odgovori: Josip Broz! "Opa, još me zaje....š, reče milicioner i udari mu jednu vaspitnu ćušku, da čujem, kako se stvarno zoveš?" Opet isti odgovor, opet jedna ćuška, nanovo isto pitanje, pogađate - isti odgovor, onda sledi šamarčina i tako nekoliko krugova.

U jednom momentu, priveden u milicijsku stanicu i dosta izbubecan i išamaran, mali zamoli da telefonom pozove roditelje. Pošto su milicioneri pristali on okrene broj neke od »specijalnih policija« i brzo reče: Milenko, Joška Broz je ovde, u toj i toj sam milicijskoj stanici, dođi, molim te... Milicioner sa početka priče, koji je umislio kako je uhvatio nardonog neprijatelja koji ismeva lik i delo voljenog predsednika, prekide vezu i ozbiljno se naljuti: Šta, nastavljaš da me zaje....š? Sad ću da ti pokažem šta mi radimo sa takvima! I, nastavilo se vaspitno batinanje, a onda, posle samo tri-četiri minuta, nekolicina crnih automobila  zaustavila se pred stanicom. Iz njih su izašli veoma autoritativni ljudi (sećate se onoga – Kako zovete slona sa heklerom? Naravno, zovete ga "Gospodine"!) koji su razrešili ovaj "mali nesporazum". Mali Joška je ubrzo dobio vozačku dozvolu (da li je i polagao, ne znamo), a šta se dogodilo s našim milicionerom? Legenda kaže da je raspoređen da reguliše saobraćaj na centralnoj raskrsnici u Han Pijesku.